背包。物件。

我爱旅行，但不喜欢透支仅有的钱在旅行里，至少在我的财务处理还不成熟时。

但，这样的信念，却被惯列的规则给打破了。

如此无理智的，我把仅有的储蓄给花个精光，没有以往的担心，反而有松了一口气的感觉。奇怪的，好多背包客，好像对金钱观念有相似的观念,只想拉长旅行的时间，一般物质要求不太高，赚钱也只为走更长远的路（每个人好像都是这样想，但目标目的地不一样）。对金钱都会有那样的不顾一切的化肥与旅行的蓝图。但千万别以为这样很酷，聪明些还有更好的方法去旅行。

投向未知，却如此踏实的。

像小孩子般，兴奋非常，毫无恐惧，毫无牵挂，毫无顾虑。

那么大的转变，到底发生什么事也不说了，回想该谢谢那快要承受不了的两个月让我很认真地面对自己的内心生活到底为了什么，年纪还不到半辈子就如此厌世，我想我的心生病了。

我不喜欢自己，有太多的应分责任，却生活少了热情。

也不喜欢在家， 因为已经理不清那道界线是属于我真正的渴望。

没有了那颗对事情生活能简单的感动和感恩。

成功，永远和钱赚得多少如影随形。

关心，成了浪费时间的奢侈品，只有利益在先。

生活，总得到了生活轻松下来才可以做自家想做的事。

爱情，好像在我慢半拍的性格错过后才直痛苦挥之不去，自个儿花好长时间疗伤。

可悲的，我是这样生活了三十年，心灵被压得喘不过气。

决定旅行，在很少的准备时间，我就出发了。

我拥有了第一个相机。

喜欢拍照，却总有一颗声音总让自己觉得买贵重的东西当嗜好是不智的。而竟然被这无聊的念头给控制了将近十个年头，甚至在自己有能力购买时还举棋不定。

我又买了第一个装纳至十二公斤的背包客背包，以为长时间旅行可以比较方便。搞笑的是，旅途遇到的长年背包客，大半我遇到的都用提拉的旅行箱；只有那些徒步活自行车背包客才长时间用背包客背包。真是孤陋寡闻，以为很酷的背包让我好苦，不到十分钟的路程已经寸步难行。最难熬的，还是我的旧患背痛因为天气寒冷加剧身体的负担，每天在寒冷的早晨都需要用大约十五分钟慢慢移动已经僵化麻痹的手臂。以我不算瘦小的身材，背包提起时，还是会被背包反托一把。真是滑稽。东方女子，如果你和我一样没做什么功课，珍重！

以为自己的行李已经很轻便，我的旅伴比我还强，带的衣物超半可以中途丢掉，佩服。

除了一般衣物，我认为挺重要的是雨衣，而且要大码的雨衣，如果你提的是背包客背包。虽然，只用了一次，那么一次就够了。雨中漫步固然很浪漫，但带着大大的背包，加上都用十一号公车的我们，在寒冷的雨天，很容易着凉，医药费可不便宜哦。

我最喜欢的冷风，没有了风衣，一点也不浪漫，夜景美景都无法呆过十分钟。不管套上多少衣服，都好难受。风衣，寒衣，护肤膏，防晒膏，这些都是不可省的必需品，而且最好就是到了目的地才买当地的物品。不要像我一样，满手伤痕，血迹沾满手指侧边。

离家，只想看看自己长大了多少。在没有家人的呵护下，能够活得多好。

对自由的渴望，不管是甜的，还是苦的，我都愿意承受。

我只想，在旅途重新认识自己，找到另一个生命的可能性，找到适合自己生活的步伐。

20.02.2012

背包。旅伴。

背包。旅伴。

旅伴对我来说，占了旅行很重要部份。

没有伴侣，我的背包旅行绝对无法实现。

要我一个人旅行，就好像送给家人一颗无名炸弹。

一个人离家几天，我做过一次。想必也够了，不想这样折磨我的家人。在他们眼里，我只是个小孩，无法长大，无法好好的照顾自己，我也不想花时间去挑战这根深蒂固的观念。

对于旅伴的挑选，我没什么规则设定，我喜欢不一样的事情，喜欢看看自己和他人生活可以有多大的伸缩度，能有多少火花和冲击。对一个人的生活观念如何被环境生活塑造一直是我喜欢探讨的课题。

对于这一次，真的只能说顺流吧。我的生活圈子不大，也没什么朋友能拿长假；要不呢就是无法放下责任手边工作。像我这样闲来无事，没什么大志而计划出走要在一个月内就走，我只有交托给顺流，让顺流决定未来的方向。很顺利的，在很短的时间里我第一次出游的旅伴就答应了。

我的旅伴，也即是我的同年表妹。

考量了一些可能会引起日后不必要的冲突，我事先和她谈起金钱，旅行要点，食物住宿还有抗压抗脏的程度（背包，一定要省）。

但要和一个人生活一段时间，的确会有很多挑战，就连和家人也时常相处不好，跟何况和第一次出游的亲人（真希望是情人），而我乐于面对这一切。

说起我的表妹，处世待人都比我谨慎成熟多了。

也庆幸有她，让我的旅程即可安全处处被照顾，毕竟我比较傻劲，浑身只会向前冲不懂得社会的险恶。

我表妹典型天蝎座（我可是后来才知道），既低调又盖不住身上的光芒；

时时刻刻都很谨惕，不管是在处世或说话，但有时候脾气来了还是会忘了口快直说；

不喜欢一个人旅行但又有点孤僻；

聪明却不喜于表露；

沉默却内心有性格的很；

对生活很敏感，却时常把感性的部分藏起来；

人实际还是实际，但却逃不过爱情那感性的关口。

而我，恰恰相反。

对人对事，只靠感觉，只要觉得对了，就冲了；

想说什么就说什么，可以和第一天认识的人可以闲聊四小时；

有时健谈，内心却没安全感，很多猜测；

老爱教人大道理，但自己却不到家；

喜欢人，喜欢动物，很喜欢感觉漂亮的事物，却没深入研究；

我俩，真的好像火星撞地球。

一个爱热闹，另一个不喜欢很陌生人交谈；

一个有话直说，另一个很难以捉摸，常常让人无法明白；

一个爱机器，另一个则在旁翻白眼；

一个爱拍生活照，只要自己在镜头美就好；另一个讨厌常规的拍法，只要拍到自己都很面碘爱搞怪；

一个爱动物，爱人，另一个爱安静品酒看天空星星；

一个爱历史地理，另一个只找有感觉的食物美景；

一个爱SHOPPING,另一个却躲在一旁睡着了；

一个爱走路，另一个想到走就怕；

一个爱花钱，另一个死命省钱；

一个爱厨房，另一个爱外食，说日子过得方便点；

还有很多很多的不一样。

人本来就不一样，能不能接受对方的不一样而达到双方对背包之旅的目标，真的不容易做到。毕竟，我们都喜欢控制，想要对方符合自己的想法而不选择尊重,只想要证明自己是对的而不尝试了解。如果有他人加入，分歧会扩大。

好些时候，我们意见不和，沉默以对，互不认同而不能达到沟通的目的。

好些时候，我们脾气来时让另一方无理由承受而不愿意负起权责（通常是我啦）。

好些时候，我们无法接受双方的不一样，而硬要对方接受自己的生活方式。

好些时候，对方一心好意，却因为不善于沟通而伤害对方。

幸好，我们在分歧时常在短时间里就修补好，但往往之后都会跟体谅，更了解双方的想法。

但如果不是这些的一点一滴，我也无法看清自己那自大自私的部分，成长也许就没那么大了。

第一次的旅途，是愉快的。

回忆，好甜。

我们都觉得能出走如此辛运。虽然已经大把年纪了，还做着背包客，学人流浪，却又做不起浪子，心还是很多牵挂。

真佩服那些能独自旅行而能如此洒脱的旅行人，至少到现在为止我还是喜欢同行的旅程。

独乐乐不如众乐乐。

有人可以一起分享共难，一起走过喜怒哀乐，共同拥有同样回忆的生活旅途。

旅程中，像个懒人多过浪人。

我们都好爱咖啡厅，好爱美食美男美景美歌，但又不敢处处留情。

我们都好有规律，很讨厌无所事事的自己，但又时常沉溺在午觉中。

我们都有拍不完的照片，吃不完的食物零食。

我们都很没安全感，却一再的假装独立。

我们都太感性，只是表达的方式不同。

我们都有放不下的感情，假装日子过得还好，还好。

两个受伤的心灵，在一起时，原来可以有那么大的改变而感染对方。

我想，我们两个的共同点就是太活在家人的期许中而失去了自己。

回来，我知道，我们已经不能再是出发前的自己。

谢谢我的旅伴，陪我走过，献给自己三十岁最珍贵的回忆。

离开家，想要找回自己，找回失落的心灵。


蓝心眉的一个笑话, 如果你在没化妆曝晒下，满脸雀斑，头发脏乱不修边图而还有人走向前向你示爱的话，那就是真爱了。。。


呵呵，可惜没有。。

背包旅行。勇气。

。背包旅行。勇气。

说到旅行的勇气，始于那无名的坚持。

生长在传统观念的家庭里，我在非常乏味的家庭长大。
生活的重心一定要先把事业建立起来，做好能负责任赚取能自立为社会新鲜人物首要基本条件。至少，我是这样相信的。

我的生活一般枯燥无聊，先把时间填满在自认对自己有帮助的活动。其余的，才能放在艺术或娱乐。这种观念，要怪都怪教育咯（想赖哈哈）。

习惯了二十多年都只为成绩却在社会是纸上谈兵，虽然好多内心明白这样的教育已淘汰很久了，但却没有勇气实践在生活里来。我还是把大部分时间花在责任而不是那所谓任性的梦想。

好多时候，我已经不懂得如何爱自己，梦想也变灰了。

而并没觉察到，没有追随内心的渴望，心灵很容易枯萎的。

这样，只会磨杀掉一个人的才华。

虽然只是个旅行，但那牵涉了工作，责任。

好多想要说走就走，我没资格拥有那份洒脱，因为我太在乎他人的想法。

就只有，乖乖的，把自己应该的，还有可能会被否认的一一安排好之后，我开始对家人和有牵涉到工作责任的上司坦白。

得到了家人和上司的认同往往超过与我所想的，我第一次那么感恩。

那份感恩，因为日子已经养成了太多的理所当然而被遗忘了。

梦小归小，在我的世界里，却意味着希望，意味着勇气的决定。

谢谢那让我能圆梦的朋友家人同事。

在提起这个决定时，那长不大的内在小孩，还是常常带着恐惧，害怕被否定，被拒绝的这样走过。既然已经到了可以为自己作决定的年龄，虽然我还是可以执意与我的短期旅行，不管他人怎么看待这件事。但我还是有自己的局限，我对周围的人的认同非常重视，我无法那么洒脱的放下辛苦建立的事业和剩下少有的零用钱不管三期二十一就走。

我挣扎了许久，才理清自己这个决定是出于自己想要做的。

下一步，坦诚之后所要面对的后果和责任，我一一做好心理准备，毕竟我已经三十了。

我内心不断的祈祷，让自己更有能力去承受任何结果，还有放手任顺流带领。

是时候，学习独立，还有为自己承担后果的时候了。

还有，如果梦想是为他人建立的，总有一天，你会需要勇气，花一些时间来沉淀沉淀。

那时，要不要跟随内心的招唤，就要看看自己有多大的胆子，还有多大的抗压能力，去尘但任何后果而不推卸在他人身上。





背包梦

。旅行。梦想。

幼小时，心像天空般单纯快乐，做什么都觉得很好。
年少时，只想着将来如何成就，梦想如何实现。
大学时，对社会那份过分的自信，骄傲的认为梦想可以很靠近。
进入社会时，对事业感情还是那么单纯，对未来好多期许。

时间，就这样的转眼就过去了。
我的背包梦，很早萌芽，但不能如愿出走。
家人，感情，事业，有好长的一段时间都在失落的角落。
现实的考验，往往让人无法得以所愿。

何时开朗的自己，徘徊在忧郁的边缘。
成长的不适应，也没觉察到自己处在困窘无法前进。
自认样貌平平，身材欠佳，社会基础人脈不强，没有任何显着才华，没有丰厚的后山。
没有傲人的成绩，社会成绩也平平无奇。

好些时候，我已经看不见自己过去的勇气和对未来的可能。
意识到自己处在忧郁的危机，发觉无法再承受这样的生活。

到底要为了什么而活？
到底要过怎样的日子，到底喜欢或专长做些什么？
好可悲的三十岁，到了此刻还找不到生活真正要走的方向。
过去真的白活了，每天只绕着家人为中心点生活，竟然不认识常常陪伴的自己。

此刻，只想离开舒适的环境和圈子，去理清自己的想法，喜欢什么，对什么觉得快乐满足，只想在还没安定下来时拥抱那还没圆的梦。

我没什么出息，赚钱不多。
但对于我第一次花了那么一大笔钱去旅行，时常感到很忐忑。
害怕他人投来的恶言，还没来得及对家人好，就自个儿花钱去。
读过九把到对梦想的一番话，我才明白自己何以如此坚决这次出走的决定。

因为这笔钱，买的是我要圆的梦想，一个耽搁七年的背包旅行。

2012年2月27日，我开始了不太长也不太短的两个月假期，到了新西兰南部。

九把刀說：“人生偶爾要學習放棄夢想，但在放棄之前，必須取得放棄夢想的資格。那就是曾經努力過，因為努力可以接近夢想。”