关于逃离

开始能自由的旅行，已经是三十个年头了。
对一些人来说，也许迟了些。
当事业该拼的时刻，我竟然离职背包去了。
如果没有一些事情的冲击也许也不会引导我去思考关于生活这件事。
我还记得当时的自己已经失去对许多事物感到无力感，无法引发我对生命那股冲劲和期待。
做惯了乖女儿，生活决定都以家人为先，特别是对于母亲姐姐所设下对生活的看法更是没有质疑过。
直到我无法快乐起来，有好长一段时间都无法快乐。。。

当你察觉自己无法快乐而开始无法安于现在时，
你其实已经开启了革命，
另一道门正迎接着你而不自知，
直到你找到为止。。。


然后，我选择逃离已经惯有的生活环境。
到对一个完全没有看法认知的国土生活去。

我想知道背包旅行是什么？但我无法了解其意义何在，因为我没有体验过。
我不知道自己是否还生活在家人的背影下，因为家人与我之间的界限越来越模糊。
我对现实生活层面的恐惧，难道只有担心和现有的知识能够让我停止担心。

在二十几时，当我可以摸索方向时，我需要承担责任。
在三十而立时，我无法生活只建立在事业上而留在同一个岗位。
生活的沉淀物质的安稳无法让我安定下来，我需要自我空间，需要许多思考的空挡期。

三十叛逆期，我寻找的自由到底是怎样。

是不是，适度的负担让我能学会承担。
是不是，两个人的共处可以让我更懂得爱人。
是不是，我们就是要让自己一直学会忍辱而忍受现有的生活处境。
是不是，旅行就只是表面的走走停停看看吃喝玩乐。

我们都过于放大自己，内心总有某些部分希望被看到。
但也有些时候，我们过于在乎身边人的想法而不知道自己喜欢什么，真正要的是什么。

这些，在旅行一段时间，特别是面对一些困境而毫无防备的露出马脚。
我想小丑一样，在演了三十几年的好女儿。
在背包旅行时，开始看到自己丑陋的一面。

我其实很小胆，看到陌生人还是会想要逃避。
我也很肤浅，喜欢炫耀，只不过没那么明显而已。
我也喜欢比较，比较自己的好也比较自己的惨败史。
我也很贪婪，无知下当穷背包客拿了当地老师派的面包（以为是免费食物）而羞愧不已。
我脾气非常糟糕，喜欢生闷气也喜欢惹对方内疚到底。
我逃离时说得很完美，不知死活一路懵懂的乱来一番。
我喜欢说话过于聆听，那老掉牙的故事也该有过期期限吧，过多也很腻嘛。

逃离看似很酷，底下也许多少的任性，如果没有好好的处理现实层面。
但我似乎无法自拔的爱上了这样的生活方式。
那是无法以量来衡量我内在的冲击。
也因此更难以用言语来表达。
如果你问我，是逃离还是学习。
我想学习逃离也是很好的过程。
不管你要用多少的代价重新建立，只要你坚信自己有那份能耐。
没什么事情可以难倒你。
最重要的是，在任何时刻都带着好奇心，任何时候都乐观，选择拥抱自己吧。