火车上

沿途火车上人来人往，邻座的美眉看来只有二十几。匆忙的吃完早餐看了没有几页书就倒头大睡。可想，平时的我也一样，对景色没什么在意。

可当自己换成旅人的身份，或第一次体验不一样的事物。那股好奇心就会被启动。旅行当儿总是特别有精力。

为何在平时的岗位我们却会失去了热情呢？

对自己生活的国土总少了那颗观察力呢？

《邻座错过了美景，我错过了小休。

生活，我们是否也错过了营造一些小小的惊喜感呢》

前座做了大约四十初的家庭，拿着笨重的背包同时还要兼顾不到一岁的孩童。

中途还不忘拍照观赏风景。

我心想，好不容易。

走过他们的位置，我才惊觉他们带了两个小孩！ 惊！ 

到底他们持有怎样的信念而不忘背包旅行。

真实的交流

"这世界不需要那么多像过去的我那种专业来奉献社会，这世界，需要更多真心的交流，让人与人之间真实的给予和交流”。


我常常活在极端里，
无助时，总觉得自己需要一个人去扛，对人的真实多了许多失望。
乐观时，总觉得自己都会遇到好事，没什么大事无法解决。

我在槟城曾经遇到这么一个女人，三十六岁时突然不知道自己为何而活就开始展开旅行寻找答案。
她一个人游走印度八个月。
印度，记录国家最多女性被强奸的国土，我顿时联想到“危险”。
她娓娓说道，“当你内心有那份信心你总会安稳的，你就会遇到对的人，自然能随遇而安”。
她说到这句话时，眼神安定，让人如此信服。
她当时遇到了她要找的瑜伽老师。这和EatPrayLove这部电影有许多相识版本。
她后来当上心灵导师。
虽然仅仅相处几天，但她对我的影响蛮大，直到现在。

她说这社会缺乏真实的交流。
我一直在思考这句话。
在这个年代，我们交流更比过去方便，更贴切的说我们都有过多资讯。
我们应该有更多交流。
那，真实交流会是怎样呢？

何时，我们才是真情流露？
何时，我们对自己内在的情绪最为真实的表露，表达？

我回忆里最美的时刻，

当我和表妹自个儿呆坐在岩石上，和极少数的旅客在非常寒冷的早晨，等待着不到十只企鹅回归家园，当看到它们安全回归的那份安慰感。
当我和表妹在停车场和海豹不到十尺近距离又惊又喜的交流，那似乎懂得人的动物最令人忘怀。
当我在旅行沙滩上遇见一位老人家慢条斯理的说话却丝毫没有一分不耐烦，在一分钟里即邀请我们到他家喝一杯，让人难以想象他如此年龄能对我们有多少伤害。
当我们说着说着，和名宿的创办人竟成了我们旅行最难忘的，印象里我们更像是探访朋友。
当我在瀑布里，看着几个大男人，对着在瀑布里一群嬉戏的小海豹无雅咯咯的笑着，我至今难忘。
当我在名宿的门口，看着一个和我父亲相若的男人拿着一篮食物牵着和她的伴侣往沙滩方向走去，还不时的昵称对方甜心。我怎么都不觉得恶心，呵呵。

感动，是不是也是一种真实的交流？
那，我们在旅行中到底在寻找哪一种交流呢？

心灵书常提到，我们表面话语的沟通只有四巴仙。那其余的呢？除了肢体语言，还有什么部分占据了大部分而我们却不自知。
是否，我们身心有某些部分比我们知道更有智慧接收外在讯息而我们浑然不知？

我只记录种种感动我的那一幕，那可能不是最壮观的历史建筑物，也不会是昂贵的名牌包包，还是奢华的一顿西式晚餐。
但，那一定是能感动我，触碰我内心的一部分。
那让人感到心窝热烘烘的，好像刚出炉的蛋糕般，永远都让人回味。

关于逃离

开始能自由的旅行，已经是三十个年头了。
对一些人来说，也许迟了些。
当事业该拼的时刻，我竟然离职背包去了。
如果没有一些事情的冲击也许也不会引导我去思考关于生活这件事。
我还记得当时的自己已经失去对许多事物感到无力感，无法引发我对生命那股冲劲和期待。
做惯了乖女儿，生活决定都以家人为先，特别是对于母亲姐姐所设下对生活的看法更是没有质疑过。
直到我无法快乐起来，有好长一段时间都无法快乐。。。

当你察觉自己无法快乐而开始无法安于现在时，
你其实已经开启了革命，
另一道门正迎接着你而不自知，
直到你找到为止。。。


然后，我选择逃离已经惯有的生活环境。
到对一个完全没有看法认知的国土生活去。

我想知道背包旅行是什么？但我无法了解其意义何在，因为我没有体验过。
我不知道自己是否还生活在家人的背影下，因为家人与我之间的界限越来越模糊。
我对现实生活层面的恐惧，难道只有担心和现有的知识能够让我停止担心。

在二十几时，当我可以摸索方向时，我需要承担责任。
在三十而立时，我无法生活只建立在事业上而留在同一个岗位。
生活的沉淀物质的安稳无法让我安定下来，我需要自我空间，需要许多思考的空挡期。

三十叛逆期，我寻找的自由到底是怎样。

是不是，适度的负担让我能学会承担。
是不是，两个人的共处可以让我更懂得爱人。
是不是，我们就是要让自己一直学会忍辱而忍受现有的生活处境。
是不是，旅行就只是表面的走走停停看看吃喝玩乐。

我们都过于放大自己，内心总有某些部分希望被看到。
但也有些时候，我们过于在乎身边人的想法而不知道自己喜欢什么，真正要的是什么。

这些，在旅行一段时间，特别是面对一些困境而毫无防备的露出马脚。
我想小丑一样，在演了三十几年的好女儿。
在背包旅行时，开始看到自己丑陋的一面。

我其实很小胆，看到陌生人还是会想要逃避。
我也很肤浅，喜欢炫耀，只不过没那么明显而已。
我也喜欢比较，比较自己的好也比较自己的惨败史。
我也很贪婪，无知下当穷背包客拿了当地老师派的面包（以为是免费食物）而羞愧不已。
我脾气非常糟糕，喜欢生闷气也喜欢惹对方内疚到底。
我逃离时说得很完美，不知死活一路懵懂的乱来一番。
我喜欢说话过于聆听，那老掉牙的故事也该有过期期限吧，过多也很腻嘛。

逃离看似很酷，底下也许多少的任性，如果没有好好的处理现实层面。
但我似乎无法自拔的爱上了这样的生活方式。
那是无法以量来衡量我内在的冲击。
也因此更难以用言语来表达。
如果你问我，是逃离还是学习。
我想学习逃离也是很好的过程。
不管你要用多少的代价重新建立，只要你坚信自己有那份能耐。
没什么事情可以难倒你。
最重要的是，在任何时刻都带着好奇心，任何时候都乐观，选择拥抱自己吧。

把旅行当生活

已经有一段时间没有背包旅行了，距离上一次也有整整近两年了，时间不知不觉就这样过了。
期间都有短暂的旅行，但那想要再次搭上背包旅行也许也没那么渴望。
更切近的，我现在的生活越来越像个旅人，旅行的一些习惯竟然渗透我的生活而不自知。

晚餐成了我最大的享受，我喜欢吃好了饭，坐在饭桌发呆，或坚持要我母亲和我谈谈天。
有时，搭上一本书，就这样坐着坐着两个时就这样过了。

大老远旅行似乎不再是我的优先，没去到过的国土还是非常吸引人，但也不那不逼却限定自己一定要在某些时段完成。
目标设定和想要完成的行列，只让我更难以适应。
有些旅行被外过多的包装，反而失去了本来可以慢慢摸索那般神秘感。
有时花了大笔钱和精力，换来的“也只不过如此” 的回应。

去到任何一个地方，我不再匆忙的到处走马看花。
反之，我都是让自己像当地人。让自己的时间慢下来，跟着自己当时的心情随性走走。
到本地人会去的超市，到他们每天去的公园运动，吃当地人的早餐。
只想要去体验不同国土的人如何生活。
当然，这些都在当我一个人旅行的时候才能做的事。

发梦，思考，看书，喝咖啡，和陌生人打交道，在不同的角度找到不同的美。
这和平时的生活没两样嘛。

也许，更应该说的。
我已经把很多的旅行那份好奇心融入生活里，可以在重复看到的人事物，找到不一样的惊喜。
我会到现在住的城市，重复的去同样的地点拍摄不一样的发现，在微不足道的地方找到不一样的快乐。
摄影，虽然我还是拍得很烂，但却教会我用不一样的方式在同个城市生活。

我不再呐喊需要旅行来让自己休息，每一天对我而言都是新的开始。
我也不再喜欢自助餐式的旅行方式，把自己的行程排得满满的，连当地的美食都要在短暂的旅程陆续完成。
我也喜欢到一些民宿住上几天，让自己归零，回到对一切都带着好奇心的习性和对生活热情。
也喜欢让自己有时处在不太舒适的环境，来考验自己的忍耐度。
最重要的，旅途所遇到的人事物，有时主角也可以是自己一个人。

开始喜欢走路，有时也可以漫无目的的走；
开始觉得一个人也很自在，也对周围的目光感到自在；
有相机时，开始减少拍摄而多看一看；
对咖啡馆还是有特别的嗜好，要对的格调对的味道，喜欢品尝甜品没改变，喜欢观赏美丽的甜点也许也开始变得没那么在意了。

如果问我为何喜欢甜点，也许因为那么精致美丽，对于美我还是无法摆脱那份癖好。

生活，当成旅途。
旅途，也成了我生活的一部分。
每样事就这样慢了下来。

当我。。。

当我以为我是营养过剩，其实也可能营养不足。
不足的是，把垃圾食物堆进肚子。

当我都以为已经很节俭，其实也可能非常奢侈。
奢侈的是，我并没有好好锁定自己所要的，没好好规划什么才是自己真正想要的而胡乱留下不太需要不太想要的。这样的性格，还有没有继续变成自然而然呢？
在过多了并不需要时还要留着，那是需要还是想要？

当我自认把过多的事物送出去，包括环保站以为一切已经给予，其实也可能为他人造成困扰。
困扰的是，我并不自知的为他人带来不必要的工作。需要再把垃圾整理了再一次的丢掉。

当我自以为把习惯调整好就可以变得更好的人格，其实那也只不过是短暂的自我感觉良好。
短暂的改变无法让你真正的转变，除非你已经把改变这件事变成自然而然的式。

当我自认为很耐得住脾气，很少发脾气。其实对人产生某些不太愉快的想法而不说出来，也属于一种脾气。

当我自认为内心很良善，为他人多想一想多做一些，其实不对自己的想法理清而一味的讨好他人，那也不过是内心想要得到赞赏的虚荣心。

当我宣扬着不一样的生活方式，以为自己已经找到了对的方向，其实一味的认为只有一种生活方式，真的需要如此吗？

当我对哭诉他人的不足之处，那也显示我的不够大量之处。

当我想要低调的处理事情而不被看到，有没有回头想要某些人偷偷的发觉。

当我把面子书关掉，难道就会把我想要表达得部分给完全的删掉？难道我就没有想要被注意的部分转移到其他地方呢？

当我对他人的改变感到无法接受，我又是否能坚决当诱惑来时我是否能够连贪婪的念头都没有。难道”如果我可以。。。“ 这没在你的念头打主意？还是你比较在意的是如果你也贪婪了，他人如何看待你这个人。

当我自认为生活不需要太多，难道我的念头没曾和”买和不买“或”要还是不要“这两级举棋不定。一旦这些念头产生了，那贪婪想要和有没有拥有那样事物也没两样。

当别人拿时，我说啊”这人真贪“。这人有多贪，换成是你，你真的能一百巴仙不拿吗？连想都不去想。

当我说好要放下，我的话语难道比我的念头更诚实？
还是涣然没发现，我的念头才是我嘴巴的主人。主人诚恳与否，只有自己才能分辨。

当我说，好的真的点头说是。
这如此容易从口中说出的话语，可以道出我真正行为和行动的表达吗？

没人知道，也没人会去探讨你真正要什么想什么适合什么为人怎样。
也许自个儿也只在意自己可以从中得到什么，让事物某些人赋予他们所要的意义和名堂。

有时候，你赋予自己的概念甚至会欺骗真正的你。
那，你用什么来定义自己外在和内在的那份不协调感呢。
还是你已经对生活麻木不仁，涣然没察觉自己演着好人的角色。

你对自己是个怎样的人，和真正呈现在他人的人格有多大的对比？

问题

有没有想过为何我们普遍上都很少问问题，特别生活在这国土的更为明显。

那为何我们都不爱问问题，我说的是我自己。

我的瑜伽老师很爱问问题，每次教课大部分都问着我们无法回答的问题。

但为何他还是如此爱用问问题的方式回应?

那既然他已经知道答案，又何需花大部分的时间用问题来引导我们？

每一次，我们都习以用沉默来回应。心情好时，就用一用脑思考他问的问题。在不呢，等他回答咯。他每教一个动作，过后会问我们为何要这样做，那样做对吗？ 如果换来不同老师教导不一样的动作，那该听谁的呢？

这些问题，我可重来没那么认真想过。但经他那么一提，我才渐渐学会用思考的角度看待学习这件事。对于有权威的教导或书是否我们应该也用一样的疑问方式来学习探讨？

我认知到，学习的过程莫过于思考和问问题。

有没有处在质疑问题的答案而被攻击？
有没有试过问问题时被讥笑？
有没有想过如果回答你问题的人其实没有认真的思考答案是否能符合你的处境?

是否也有些时候，因为现实的挑战而放弃了追问下去？在还没探讨问题时，已经自我放弃了。

是否，我们开始习惯不问问题的生活。

年纪越大了，习惯越难改。更何况是我们都对父母或家人所赐予的教育从不质疑。我们如何生活或如何选择自己的人生都因为生活的需要而被搁在一旁不去理会。当你说，你要思考一下，你要停下来。停下来固然要考虑许多生活现实层面，没停下来也可以继续思考生活的部分。没什么对和错的，可怕的是，当我们被这种不许停下来的观念给绑住生活时，就算有一天真的无法继续忍受了，我们是否能够很客观的分析自己的处境还有寻找更适合自己的方向？还是只是让自己放个假，放完假又继续让自己处在无法滋养自己的环境。如果自己够坚定，也许可以很乐观的不受外在影响。

但如果继续让自己处在只能支撑自己生活的环境，是否想一想该如何减少需求而重新学习，拟定一个目标和给予自己一点时间回到学习岗位。

没有人可以说什么对我们才是最适合的，如果少了问问题这个习惯而不断的向外在寻找答案。

会不会也因为资讯太多而无法好好分析？

所以重点在于如何建立思考的思维，还有我们以怎样的想法来看待事情。

是否，我们都习惯否认；又或是我们过于依赖他人的决定想法被牵着走。

我没有答案。

我们生活里，每天都处在不稳定的状态，在面对生活不同的挑战都会选择不一样的生活观念。

只要开放自己的想法，不让自己当神（不认为自己都是对的，自己的生活想法才对），对事都带着好奇心吧。

停下来

最近日子更近悠闲，又回到爱看书的日子。
有空挡的日子非常难得，我对自己说一定要好好的掌握好这段休息时间来理清接下来要走的路。
有多少时候，我们在忙碌的日子里不断地麻痹自己也不允许自己停下来，无法好好的思考沉淀。
也许对很多忙着朝向目标前进的人的确不需要，奈何我还是找不到方向，也无法让自己一直过着自己觉得已经无法成长的道路。

我要的生活是什么？
我能过怎样的生活？
我现在追求的是什么？
我最能发挥的是什么？
我最喜欢的是什么？
我小时候最喜欢的兴趣是什么？而有没有到现在还有的兴趣又是什么？
我接下来的日子要怎么过？
如果我只能平凡，那我在平凡中能奉献什么才觉得没白活了？

这些·话语不断的占据我空档的时间，漫然了过了漫长时间，难道我还要这样过？
友人跟我说，当你在找自己的方向时，在更乱的时间更需要让自己安静下来。
好好的问自己，真正想要探索的是什么？
他人有的他人追求的未必适合你，你要的舞台也许就那么小。
这都无所谓的。
重要的是你要忠于自己，就算过程中你也许失败了。
但你会是心肝情愿的接受不会活在后悔中，至少你已经尝试过了。
我知道她要表达的，但当要放下自己现在的生活方式照实不容易。
让自己停下来固然奢侈，但对我而言要去面对将来的方向非常重要。
作家 Greg Mckeown在“少，但是更好”书就曾说到生活需要设计。选择你真正要的，专注投入；有纪律的追求更少。
对哲学似懂非懂，当你无法找到自己的中心时。你就会不断的被外在影响而赋予价值。
人生可悲的是没有努力的探讨寻找答案，过了大半生可能都是过着家人或外界为你定位的角色。
这样的自己，也许连自己都无法喜欢自己。
生活突然都慢下来，也唯有这样我才能够又回到自己好好的监视自己的决定和方向。

简单生活

友人借了我”断舍离”这本书，告诉我好多人被这本书启发很多。
当时我没有问太多，但一拿起书来不到半天就把书读完，隔天马上开始收拾房间。
就这样陆续在网上找了另一个日本日本整理大师藤麻理惠陆续的读完她的书后，就展开不间断的打扫行动。

为何一本打扫家居书对那么多人有如此打的回响，显然它不只是解说有关整理的常识。
这可是一个重新面对自己，进一步了解自己的自我探索。
而家里的空间如何呈现，对于我们的习性性格的分解竟然如此赤裸裸的呈现。
更可怕的是，当你一一发现自己整理习性，也同时间发现自己在工作甚至关系也有相似的回应方式。
与自己的家对话，让自己更去看清自己的世界观如何被外在给影响而不自知。
显然，外在都在催眠我们索取更多。
如此，我们无论如何努力生活都无法满足，都不够。
对未来的恐惧，和对过去放不下的，何以在整理过程会让我们看得如此清楚。
我们对家里的事物都赋予意义而不自知，直到当这些事物需要再一次和你面对面，你内心的想法才会再次重现。

以其说这本书教会我整理，更主要的这本书教会我如何看待生活，而接下来我会用怎样的生活方式。
我以为买更多的产业能让我更有安全感来防范未来的经济危机。
我以为书留越多就更珍贵，更让自己有智慧。
我以为我已经向前走。
我以为我可以不被外在的欲望牵着走。
我以为我已经过得很简单了。
我以为生活在满足当下，就不再有贪欲。
我以为我对自己的生命很有看法，知道自己该如何选择。

我不知道的是，
我爱的生活可以是简单的。
家不需要多，只要让自己觉得自在愉快就好。
书不需要多，适合现在自己的留下就好。不需要库存成书店就以为很风光，那也只是虚荣心而已。
过去的不需留，因为所有的过去早就现在的我。
需要真的那么多吗？更重要的忠于自己喜爱的，把家和事物当作一份画作画廊来看待。
不适合自己的课不需要上，不把自己的行程排得满满的，不需要硬硬塞进太多知识， 不需要过多的装饰如果这不适合自己。
不需要为了迎合他人而接受，不需要让他人来喜欢，该想想你想要如何过。
家里的种种事物不需要太多库存，包括食物衣物药物任何一样物品。
不要认为还可以用留下就是节俭，乱买了物品留在家不用也不给出去也是一种贪婪，只会拿取他人的物品但不在需要下也会逐渐的建立贪欲索取的性格。
要做到生活简单就好，最前提也要做到不需要的不拿，不要的给出去需要的。
再来的生活也要过的有素质，让自己过自己觉得舒服快乐就好。
所以不只是工作，生活方式也要适合自己而不过度强求。

哇！
好大的锤头此刻把我惊醒了。

我终于找到适合自己的理念来支持自己走接下来的日子。

旅行，开启自己的另一面

除了工作事业家庭之外，旅行对许多人而言已经成了不可少的生活一部份。

很多人生活努力了很长一段时间，总愿意把辛辛苦苦储蓄的钱和宝贵的时间用在旅行，四处流浪。

有些人，在生活找不到方向时，会暂时停下脚步，旅行生活。

许多人，感到很疲倦时，总会来一趟旅行，让自己好好的休息一下。

甚至，在繁忙生活，还是会抽空四处游荡。

旅行，何以如此吸引何以让许多人愿意走出自己习惯的区域？

很多人，在旅行之后回到之前的岗位，没什么事情改变，但就是感觉格外不同了。

旅行之后所带来的力量，往往让我们就算在身体感到疲惫时，还是能更有冲劲的继续在生活打拼，努力为下一个目标继续往前。

旅行所带来的惊喜和未知，对人生占了非常重要的一部分。

除了可以滋养心灵， 也开启自己可能没有发现的潜能。

让自己走在这充满惊喜的旅行，就必须要勇敢去解放惯常的自己，胆大的去感受旅行所带来的冲击。

如果，在现在的生活感到无聊不已，或总是感觉生活少了一些动力和火花，在旅行时不妨试一试以下，或许你会为它所带来后期的内在改变感到震惊不已。

1．反道而行，突破自我局限

尝试和自己生活上完全相反的习惯和行为模式，这当中观查自己内心所引发的想法和感受。

而在冒险的行为下，往往害怕和紧张是常有的情绪。如果是害怕的，就好好的感受那份害怕。

但更重要的是，如何在这种感受下而不受干涉继续前进才重要。

当然把个人能够承受的冒险程度和顾虑的安全为前提（特别是女生），在勇敢前进的当儿学习在旅行各个层面慢慢成长茁壮。种种的新尝试如下，

-    自少一次入住男女宿舍

-    躺在辽阔的草地或没人的地方，和大自然和而为天

-    赤着脚在大自然或城市里游走（在天气许可之下）

-    试着不用外在物来订立自己的价值，不太在意外在的修饰，把最真实的自己和别人交流。大方的接受任何人对你的真实反应。

-   如果一般都害怕或对事情都需要预先安排，尝试一次空白旅程，让未知带路

-     独自一个人，和陌生人真诚的交流

-    和自己惯性的旅途反道而行。

喜欢城市的，就在大自然，搭帐篷过夜看星星；

喜欢热闹的就找个鲜少人的地方入住三两天，最好是在靠近大自然的地方；

喜欢独自一个人的就尽量走入人群。

-    习惯独自解决问题的，尝试向不认识的人求助；习惯跟着团队走的，尝试领导自己带着地图游玩。

2．尝试用不同的交通工具

一个人的真性情，在旅行最能呈现一个人平时的个性，特别是在舒服欠佳的情况下， 真实的脾气就难以隐藏。这时候，如果可以透过不同的交通工具和不同的舒适程度，也可以当做考验一个人的伸缩度。

-    踏脚车到郊外，环岛，比如玩遍纽西兰湖

-    用火车游览欧洲邻国国土

-    用十一号交通走完整座城市，爬到最高处欣赏当地的风景

-    和当地陌生人共车同游， 进而了解当地人的文化习惯

-    驾大篷车游览环岛，在露天露营起火过夜

-    乘搭改造过的motor德士

-    最少一次轮船过海

-    乘搭当地人道的公共巴士

-    乘搭内地飞机

3．做一样让能够让自己感到放松的事情，或是一样可以陶冶性情的事情或爱好

是否你也和曾经的我一样，在生活下设定了许多责任和以生活利益优先。如果无法直接对工作上有任何帮助就尽量减少，只在真正可以休息的空闲时间才安排所谓的兴趣。

但如果你的生活每天已经到了窘境，无法自行的起身快乐的工作或生活。那不妨内省一下，自己生活上有什么不是真正内心向往的，这无关金钱或社会规定的职位定义，一切关乎你内心快乐的泉源只有自己能够给于最好的答案和方向。

试回想一下，特别是在幼年时什么事情能让你毫无费力的学习而感到快乐。 又或是让你忘却了时间，而全神关注的投入某项事情。这一些线索，能够让你找到真正能滋养自己内心的活动或兴趣。

把这纳入旅行的一部份，让你暂且把自我形象搁在一旁，忘我的投入其中吧。

- 和当地人玩乐器，随性唱歌起舞

- 在大自然下，什么也不做，在满天星的夜空下品尝红酒

- 在大自然里和动物共处或互动

- 到当地最高处欣赏风景或夜景

- 街头表现自己的才华，比如街头画画，拍短篇，当模特儿拍照，跳街舞，或街头唱游

- 露天泡澡，享受大自然之美

- 到酒吧或咖啡厅打工，学会泡制不同的饮料

- 冬天里滑雪，入冬时在湖边打网捕鱼

4． 尝试和不同人相处生活

和当地人短暂生活，最能够快速的体验当地人的生活习惯和学习不同国土的礼仪。

这除了可以让自己更能够学习和不同人相处之外，也可以学习用不同角度来看待生命，从而更能在未来的生活里让心变得更豁达更能接纳任何事。

最重要的，不要过于掩饰自己真性情。诚实的面对真正的自己，还有检验自己的心胸能够接纳多大会更有意思。

可以从不同的接触方式如下，

-    当沙发客，离别时为屋主煮餐自家道地食物交换食物的文化

-    到田园，果园边工作边玩乐

-    到旅馆或酒店从事任何可以直接接触道地人的工作

-    到有宗教场所参与和当地人交流

-    在任何可以收留的家庭，和不同家庭共处生活

-    参与需要自愿者的团体

5。不求回馈，做让他人收益的事

能触动人心的点点滴滴，往往让人最难忘。在自己最需要他人伸出援手当儿，得到没有任何要求回报的帮助很动人。而大方的给于，如果能够让人心更能感受到一丝温暖，也从中能够带着同样的心情面对陌生人。何不在旅程的当儿，为需要的人给出自己范围能力的协助。如此，旅程可以让人感受更多温暖和阳光的一面，也为别人留下美好的回忆。

记得，阳光般的心是可以感染他人的。我们用如何的心情去旅游，他人也会用同样的心态回馈于你。

-    给于陌生人一份礼物，小至车票大至送对方一份大礼

-    送食物给需要的人，特别是在挨饿中了人群

-    把快乐的心情渲染到周围的人

-    留下书或旅行必需品给巧遇的背包客

-    买一点甜点送给帮助过我们的人

-    在公共巴士上让位给老人家

-    做一次引人发笑的举动，让路过的人能发心一笑

-    多微笑，由心而发的微笑是最好的礼物

-    在任何场所，试着保留环境的美好

-    在任何话语，多一点衷心的赞美和感恩

-    和旅人交流，交流交换心得或学习到的点滴也让他人受益

6。文化接触

说到了解文化，最终还是要回归对人的文化和好奇程度，间而影响一个人的思想和命运。

我在历史或许多旅游方面的知识欠佳，但对于参与其中而得到的回馈还是无形间转变了我生活方面的态度。所以，找一些可能可以引起你兴趣的文化活动吧。

-  至少看一场当地人的著名文化表演，可以是交响演唱会，或是舞台表演

-  到当地的文化遗产，或是到博物馆有历史性的地方

- 了解不同国家的生活习惯，品尝当地美食

- 了解当地国民的生活起居，收入来源或国家的主要资产收入。

- 参观当地的名画家画廊，作家或振奋人心的代表任务。

6。发现自己真实的另一面

要在短时间内认识一个人，和对方只要旅行超过一天的旅程，对方的性格就可以赤裸裸的，不经意的呈现。 同样的，我们在旅行的过程中，可能也会因此认识另一面的自己。许多我们对自己定下的性格特征，会随着旅行的过程渐渐揭晓，甚至是丑陋的或是不可预知的潜能。

如果说，你已经自认很了解自己了，不妨安排一次远程旅行。或许你会看到真实的一面，自己对自己的认知如此之少。

或许你会发现，在短程旅程你所惯于列下的必要活动；在长途旅程显得如此无趣乏味。

或许你会意识到，自己面对不同国度的背包客，在刚开始兴奋的交谈换来之后的沉默格格不入。

而你向往的国度，在自己真正体验过后，远不及自己内心幻想的完美。

你渴望的旅程，可能在体力和卫生的挑战下，为旅程大大扣分。

你喜欢的摄影，在长途旅程下却变成机械化的，闪呀闪的却没了初衷的热情。

你喜欢的美食，可能在不同的国度却显得如此难以咽下。

你爱喝的咖啡，在调味方面可能无法平衡。

你想像的热情人们，却匆匆忙忙的为生活打拼。

当然，你也会看到自己阳光的另一面，随着透过旅行来开启更勇敢的生命。

你可能因此找到生命另一个起点；

可能重新找回那股勇气去冒险；

可能点燃自己热爱某些已经遗忘的快乐和乐趣；

也可能透过旅行洗礼，让自己的生命亮了起来，有了生气，注入了新的能量。

不管你的旅程是如何开始，如何结束。

只要这是你忠于自己所决定完成的旅程，这已经表示你已经成功的踏出勇气的一步了。

乘自己还年轻，为自己的旅程鼓舞，也为自己的生命点燃不灭的火花。

跟随内心的呼唤

如何让自己的脑子掏空，然后跟随内在的向导而往前走的滋味是什么？
这种处处都让人活在未知里可是如此的让人兴奋且充满惊喜，而我特别喜欢透过旅行来聆听内在的指引。而大部分没有太多详细安排的旅程，往往最让我难忘且惊喜万分。
而，这时的我开始把这未知，把未来交托给更高的智慧来引领我前进。
说真的，所有的害怕都在此刻不断的浮现。
内心，除了不断的计算得失挫败，而这种计算方式可是如此激进且不断的占据我的想法。
其次的，我看到自己开始设计各种可以让自己逃脱的故事。
各种可能造成意外而让新的开始无法执行。
先前想要的改变，突然把我拉回来，此刻我更想要让自己在过去熟悉的领域留下，就算那环境让人如此的迷失，让人的心无法滋养，只有一直陷入黑暗里。
我看到自己的勇气，在一次被害怕给吞没了。
我可以闻到，他人对我的不完美而开始远离我。
我想到，过去种种的不够好，过去种种失败。
我开始害怕承诺，好害怕。

要踏出这一步，可是如此艰难。
除了要面对现实的课题，还要面对新领域不可预知的成果。
如果你有太多选择，你会如何选择。
在你无法安静下来时，是否你也无法听到内在智慧所引导的方向。

站在十字路口，无法前进，也无法后退。
生怕所选择的无法真正的利益我。

于是，我不做任何选择。
让事实为我打开，让我去体验所该体验的。

我让自己处在完全陌生的环境，这时的我再一次看到童年害怕人群的自己。
本来爱说话的自己，突然不多话了。
本来爱看画的我，无法透过自己的眼睛来好好看待如此美丽的作品。
此时此刻，我坦荡荡的接受看似如此不完美的自己，让自己感受那分不自在。
我要停止迎合他人对我的期望，而只做自己。
我要看待头脑如何批判我，然后让这些负面的评断随风流走。

此刻的自己如此害怕人群，但却开始有机会和他人说话起来。
这时候，害怕人群被抛得远远的，我不自觉的享受和他人不经意的交谈。
如此真实。
如此，我看到热情的人对画所表达的感受，是如此的直接且可以如此多的喜悦。
不需要任何理由，只要和内在有共鸣就好了。
和其中两位画家闲聊中，其中他们的共同之处在于他们都曾经在商业化的领域从事过某些时段。
而，他们都无法在商业化的领域得到创作的满足感。其中，更要为了迎合社会的要求而呈现作品。
而画画却能让他们真正的面对内在自己那份渴望，能真真却却的把自己的情感赤裸裸的呈现在画里头。这完完全全的符合内在的渴望而成的作品，让看的人也能感受其中。
我对画不太懂，但通常我会透过直觉来看画。
而这往往能让自己直接感受到画家在作画所投入的感情和所要表达的意境。
只要，那能勾起我内在那份感觉，就足以让我满足。
我想，这能表达我单纯爱看画，特别是抽象画的原因。

也在今天，当我探讨自己的心情，那是愉悦的投入其中。
我想，我对这一次的冒险也有了一个决定。
我决定，这一次做一次冒险。
也让自己打开未知，让更高层的力量透过我来引导我前进吧。

生活的热情

最近对生活失去了方向的这一大课题，这时我突然很认真的看待这件事，很认真的开始去面对和思考。
一直被同一个课题困扰了许久，要能找到真正和符合自己内在的渴望事业是否只处于理想主义阶段？
生活中，总会有光明和黑暗面，没有一样事情能够十全十美，有得必有失。
但，如果你在此刻的工作已经做了多方面的努力而还是无法完全的投入其中，发现自己可能为错的方向努力前进，不妨回到原点，重新检讨自己的人生方向是否需要重新调整。
当然，每个人内在都有一份惰性。在检视这课题的同时，认真的看待自己工作态度和自身所给予的不适合的理由是否只是逃避的原因。如果自身素质不是造就事业瓶颈，那或许可以开始认真的思考未来人生要的方向。

那要如何不跌入人云亦云的决定，需要有非常成熟的人格。
当一个人能找到方向前，最重要的要把每一次的工作机会当成锻炼自己人格的一部分，而考量其中能给予最好的利益回馈固然重要，更重要的是有没有在机会来临时把自己调整好。

要把短期利益暂且搁在一旁，如何找到自己真正能够完全投入的事业比任何事情来得重要。
村上春树在做任何事情都是全力以赴，从开始开餐馆，到中间把晚上睡前的时间拿来写作。接下来为了考量是否能够全心全意的当作家，竟然把盈利的餐馆退让给其他人，而专注的投入写作。
之后为了建立健康的生活方式，他开始跑步，就这样从此不再停止这运动。

从这里学习到的，最重要的对要从事的事情总要全力以赴，丝毫不能马马虎虎。
每一样要做的事，不在目标里强逼自己前进。而是要让自己自然而然的投入其中，而不断的挑战自己。

因此，在此找到能让自己投入所有的热情，比考量其他利益关系更重要。

要如何找到自己的热情，要回到自己初衷的乐趣。
我们在做什么事情可以忘我的投入其中，可能是一份运动，看一本书，或是做任何小事。
凡事以能完全的投入为重。

如果你找不到，试着尝试不同的爱好。
给自己限定时间，在这段时间摸索。当你真正对一样事物能完完全全的投入，那你也可以继续探讨下去。

又或是，让自己能够接触不同领域的人，从他们热情的对待生活当作借镜。
而此刻，是我正在做的几项学习功课。

1。建立自己的专注和对每一样事物都十分投入。
2。发现自己的热情。
3。给自己一段时间去摸索不同的领域，让自己接触对生活充满热情的一群。
4。在这段时间，不去看待利益的多少，而是看待自己可以从中学习多少。
5。把自己所有所学的归零开始。

任何事情，当我们真正的开始了，就要好好的完成它。
生命就好比一段旅程，每一段旅程如此精彩，每一段都如此珍贵，任何一段都逐步造就今天的你。

新开始，替换过去

自言不是很爱表达的我，有时情感被触碰到时，还是很想透过文字来整理自己的思绪，在这个空间里，在没人认识或给于任何评断而有一个平台来释发内心的情绪。

最近一直监视自己过去的人生，特别是自己过去一直不肯去承认面对的缺点，在此刻竟能坦荡荡的观察，甚至拿来讨论。

快要跨入生涯的新一端，内心可是如此的焦虑，不同于背包旅行般敢于尝试任何没经历过的体验。

第一次发现自己的胆怯。

直接而豪不掩饰，带着一颗不批判的心情来面对不完美的自己，我喜欢这样坦白的自己。

对我而言，整理房间更像整理自己的思绪和心态。

好些时候，当自己舍不得丢掉已经不再需要的物品时。却同时也发现生活一部分的记忆或许不再适合容纳在现在的生活。

曾经我们非常珍贵的衣物，在若干年后已经不再是我们的最爱了。同样的，过去了的感情，有时也已经不再适合我们了，只适合拿来回忆。

打开照片，记忆固然美好，但那都在回忆里，有时更怕的是那分依恋让自己无法前进。

照片里的生日祝语，已经是八年前的礼物。

八年前，写着这字条的美女总带着阳光般的笑容，八年后的现在，一切都不一样了。

时间或许无法改变答案，但时间对我们的自省扮演着非常重要的角色。

拍这张照片，只为提醒自己要活在当下。因为好多事情的发生已经让我们无法回到从前。

遗憾，只能透过时间的长短来决定能接受的程度。

我们无法决定一个人的生命长度。

好好的生活，我不断的提醒自己。

生活如何难，在很多事情很多人眼中更微不足道。

时间，

生命里要面对的生命课题，不管我们如何延迟抗拒，还是逃不掉。

我们会因为面对一些课题，从开始的抗拒，进而慢慢接受，然后可能用了好长的时间修复才能

前进。

回首时，我们可能发现自己彻底的改变，可能更加坚强更有韧性。

更大的可能，原本我们认为的悲惨却成了成就我们最好的礼物。

对生活的态度或是对生命的定义完全折服，愿意开始接受人在生命的掌控如此不知量力。

时间也让我们看到曾经的承诺，在时间流失下，自信的外衣开始退色，而自嘲的心情更强烈。

想要改变的勇气被剥落了，只看到自己的一成不变还有顽固不屈。

内在的渴望，和外在的成果差异如此之大。

如果这时换成是你，会如何面对呢？

去改变，努力前进？ 还是站在原地，直到生命的终点。

有时，自认聪明的我们，却从来都忽视了身体和内心带给我们的讯息。

正当我们逞强的逗留在一个对自己心灵枯萎的环境，我们的身体总会透过身体或内心的不适来透露这讯息。

而我们，有多少时候被外在的诱惑拼命的前进努力，如此虐待自己。

当一个人找到希望和方向时，生活再怎么颓废也会有活力，能再站起来继续前进。

如此，当周遭的人都放弃你时，请不要放弃自己，那只是你还看不到自己的价值。

该改变时，就全力以赴。

该成长时，就好好的学习。

该接受时，好坏勇敢的去面对接受。

该放下时，在美好的也过去了。

我们，只能一直往前走。

此番话提醒自己，要常常整理生活和思绪。

加油咯。

也谢谢我这位朋友，谢谢你让我学会生命最珍贵的一课。

Bread and butter - 牛油和面包

当面包夹牛油不再美味时

爱情，就是能让对方人生能有自主权，让对方能自由。

我们大多数人不是为昨天懊烦，就是为明天担忧，偏偏不肯为今天的面包涂上厚厚的果酱。——戴尔-卡耐基

一个人时，有时平淡无味，像土司般般白皙能慢慢品尝生活。

当爱情来时，像第一次的土司沾上牛油般，那淡淡的牛油香味就足以美味一时。

习惯了相同的味道失去了新鲜感，同样的牛油味道也变得过于油腻。

后来，有些人选择了果酱，从此丢弃了牛油。

有些人在牛油上添加了果酱，然后在这两者共存的味道流连忘返，难以取舍。

有些人选择了果酱，之后发现还是单纯的牛油面包最适合自己。

有些人，则选择把手上那杯咖啡淋在面包上，从此失去了本来完整的早餐。

当面包夹牛油失去当初的美味时，不是因为果酱而变质。

真正变质不只是外在，味道并没有变，那变的又是什么呢？

当喜欢的味道变质时，或许我们要学习的是如何面对经过时间变迁的改变，而从而选择。

在选择丢弃还是接受原来的味道，还是完全的改变选择，

往往比浪费时间在怀恨和比较更为重要。

遇到生命难题时，学习不再重犯同样的错误，

面对的伤口努力往前，

在一段时间之后，当初看似令人难于忍受的伤口往往却成了我们成长里最好的生命礼物。

如何衡量你的人生

在克里斯订探讨其中一堂课，“你如何衡量你的人生”演讲曾在学堂里给了学生做了这样的练习。

他要学生对着镜子，问一问自己何以有今天这样的生活状况？如果继续现在生活的行为，你能预知未来的你会有怎样的人生呢？

他说道，大部分的人都只用有限的指挥去衡量人生。

因此，大部分的人都会透过累计的方法来痕量成功，其中包括财富累积，提高自己的阶级，事业成长率，还有种种透过计算来累计计算来衡量自己的人生是否成功。

相比之下，我们或许花了很多时间家庭付出，对家庭的付出的成果往往无法显而易见，但这却是我们人生快乐最大的源头，而我们在人生里头花了多少时间和心血在家庭里头呢？

那，我们到底如何看待衡量自己的人生呢？

我们怎样知道自己真正活得有价值呢？

而当你完成你的人生旅途时，面对上帝问话时，上帝会如何衡量你这一生呢？

上帝或许不会在意你累计了多少财富，事业做得多好，但他会想知道透过上帝给于的天赋，你帮助了多少人？

还是有多少人从中受惠？

你， 又是如何衡量你的人生方向呢？

你敞开心了吗?

你相不相信,人生看似巧合都不是意外?

我们所遇到的人或许也是我们注定会遇到的人?

旅行，最让人着迷的莫过于你永远也无法预知你会遇到怎样的人。

对亲朋戚友或亲密的人,我们会毫无条件的付出表现真实的自己。

对陌生人,你的围墙有多高呢?

我们对可能的伤害能承受多少，还是誓死也如此防备，只习惯和自己认为安全的圈子交流？

那,他们到底要教导我们什么,就算我们可能会被伤害?

你认识那么短暂一刻旅人，对你会有多大的启发？

有时，我们会如此惊讶被影响的范围如此深远。

我们和这为从纽西兰来的老人家一起游走苏格兰三天，话不多过二十分钟。

但，不知何以我特别喜欢这老人家。

老人家一个人游走苏格兰，让人想起孤单。

在导游和他互动下，得知他是一位牧场退休主人。

每到一个景点，导游都不厌其烦的替我们映像。

老人家，拖着还算健壮的身体游山玩水，但怎么使劲都挤不出快乐的笑容。

看来，过去他可是非常煎心的走过人生。

连由心而发的快乐都无法感受。

但，他让人好安心，一个老老实实生活的老人家。

默默的看着他一个人吃饭，实在于心不忍。

但是我们还是没有太多互动。

直到旅程结束时，我提起勇气，拥抱了他，我的旅伴也拥抱了他。

那一刻，对我来说特别窝心。

言语永远都代替不了紧紧的拥抱，那温暖直达内心。

有时候，表达就只需要很简单。

谢谢这个老人家，让我学会敞开这一课。

在我还健在时，要多走多看多些感动。

还有，如果可以的话，还是要有同伴通行。

繁华都市,挡着风雨的背影

如果问我，在英国最难忘的情景，最引人思考的会是什么。我脑海中一直出现这人的影子。



这张照片，我在偶然经过时用着非常快速，非常小心翼翼的按下快门拍下。

镜头下的他，经过一夜外宿显得更苍白无色，丝毫注意周围的一切。

我们在爱丁堡逗留了四天，每天都会经过这条坐落在爱丁堡画廊前方的行人桥。

第一次遇见他时，他显得好不起眼。他低着头，没有言语表情，放在前方写着一张关于自己讨乞简介。

老实说，我对在路边的乞丐没有太大的行动力。

天气已近冬天，我们带来的风衣和围巾经不起苏格兰那无法预测的天气。

一个钟头以前，天气还晴朗。

当我从画廊出来时，天气就开始刮风下着绵绵小雨。

我们路过这乞丐流落的行人道，每个人连走代跑的寻找避风所。

只有他，只身一人任由风雨打落在他身上。

说好了不同情，但我还是回头望了望他，心想他会不会有个更好的地方避开这恶劣的天气。

说到苏格兰，任何人都对这变化多端的天气难于猜测。

一天里感受四季的气候不足为奇， 而入冬的天气能感受少许的阳光已经让人感到欣慰。

雨越下越大，我们花了整整十分钟才回到了旅社。

在苏格兰，突然觉得能在恶劣的天气呆在屋檐下已经是何其荣幸。

这时，真希望在路边遇到的乞丐已经找到避风港。

第二天一早，

同一个人，
同样一件风衣，
在同一个位置讨乞。

看来，他可是在同一个位置呆了整个晚上，在那绵绵雨中度过。

这样的夜晚，对他来说已经有多少日子。

我们在爱丁堡外头呆久了，都会往室内躲风弹雨。

而当地已经习惯了高山气候的苏格兰人皮肤因天气异常寒冷偏带青，一般对风雨已经免疫。

我对这情景不禁心生怜惜，但却无法给于什么。

而爱丁堡旅客居多，有多少人真正的给于关注和有效的帮助实在不在我们了解范围。

当我们经过不久，一位警卫来到这要对方搬迁。

贵为繁华都市的英国，我们在爱丁堡看到路边讨乞的可不少，当中有些还挺年轻的。

我们虽然只呆上三两天，但对贫贵的落差在心灵上的冲击还是难免的。

越繁华的城市，越多优秀的人同聚一堂，相对的竞争也比一般城市多。

这样的城市，到底有多少人为了生活打拼着,努力让生活变好。

又有多少人可曾想要让自己的生活变得如这里的建筑物般，没有了色彩。

同样把街头当成家的这位男士，在面对现实生活的困境之外，更要面对身体的挑战。

每个人面对的挑战或许都不一样，但同样的我们要学习的能更坚毅的面对生活。

这一点，面对生活困境时往往是我们最严肃的导师，却也让我们常常却步的。

换成是我，也许也没有这位男士般能有如此的能耐的面对困境。

让我们为那些能勇敢面对生活挑战的人鼓掌吧！